Шутки от редактора

Правительство работает хорошо. Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.

***

Из правил хорошего тона:
Не следует ставить собеседника  в неловкое положение бестактным вопросом:
– Какое у вас впечатление от последней прочитанной книги?

***

Предвыборная кампания. У кандидата спрашивают:
– Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– Ваш любимый политический деятель?
– Угадайте сами – устал я на этот вопрос отвечать…

***  

На выборах один из кандидатов получил 3 голоса.
Жена ему, в гневе:
– Признавайся – у тебя есть любовница?!

***

– Папа, скажи, а все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

***

Чтобы общая стоимость продуктовой корзины не росла, правительство решило включить в неё и духовные ценности: они постоянно падают в цене…

***

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

***

Бензин дорожает, продукты дорожают, коммуналка дорожает… Но радость пришла, откуда не ждали:  на яхты цены снизились!

***

В отделении полиции:
– Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе…

***

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали…

***

– Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных ВУЗ ов?
– Два капучино без сахара, пожалуйста.

***

– Как дела?
– Отлично! Зарабатываю уже второй миллион.
– Как, уже?
– Ну, с первым так ничего и не получилось…

***

Илья Муромец:
– Змей Горыныч, а ты почему ты теперь с одной головой?
– Так ведь кризис. Три рта не прокормить.

***

Из отчёта инопланетной комиссии по изучению людей:
«Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».

***

Получила зарплату. Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика…

***

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Мерседес.

***

– Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

***