Юмор от товарища полковника

shutki

Демократия на марше

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
***
– Билл Гейтс рассказывал, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
– Прям как мы. Только у нас ещё утюг был.
***
«Внимание! Потерялся сын министра. Мальчик 12 лет. Особые приметы – подполковник».
***
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра…
***
Маньяк-садист опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Если сын российского министра учится за границей на платном, то реально он всё равно учится на бюджетном.
***
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
Если проложить к уху кошелёк, то можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации…
***
Выпущена «История России». Три тома, и все в разных жанрах: фантастика, юмор и народные сказки.

Хорошо живём…

– А вот ещё так можно: чёрный хлеб солью натрёшь, головку чеснока… Вкуснотища!
– Дмитрий Анатольевич, да мы держимся, держимся…
***
В международном конкурсе на самую большую задницу победу одержала экономика России.
***
Вам одиноко? Кажется, что о Вас все забыли? Попробуйте пропустить пару платежей по ипотеке.
***
Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека. Второе место прочно удерживает кредит на покупку автомобиля.
***
Полезный совет:
После выплаты ипотеки продукты вводите в организм постепенно, чтобы желудок снова мог привыкнуть к пище.
***
Сообщение о задержке зарплаты резко поменяло сексуальную ориентацию директора в глазах коллектива.
***
В детстве я боялся темноты. А недавно пришёл счёт за электроэнергию. И я стал бояться света…
***
Иногда так хочется, чтобы меня кто-нибудь просто обнял и ласково сказал:
– Я знаю, тебе трудно. Но поверь, всё будет хорошо. Вот тебе шоколадка и шесть миллионов долларов…
***
Доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелёк, я повесил селёдку на вентилятор.
***
– Сестра, зачем Вы забрали у меня костыли?
– Доктор велел. Это чтобы Вы не нанесли увечий никому.
– А где он сам?
– Сейчас придёт и назовёт Вам сумму за лечение.
***
– Мам, ты пойдёшь на родительское собрание?
– Нет, сынок. Лучше мы на эти деньги в Турцию съездим.
***
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с Вас 600 рублей.
***
Прораб Петров никак не может достроить дачу, потому что по привычке ворует у себя кирпичи и строит из них баню соседу.
***
Из полицейского протокола:
«На теле обнаружено четыре пулевых ранения. Два из них, к счастью, не смертельные».
***
– А я порчу снимаю.
– Что, экстрасенс?
– Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
***
Покупаю колбасу. Смутила недорогая цена. Говорю продавщице:
– Стесняюсь спросить – из чего сделана эта колбаса?
– Стесняюсь ответить…
***
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» – вполне правдива и означает, что производитель сэкономил даже на ней…
***
В нашей стране наивность – это когда переходишь дорогу с односторонним движением и думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону…
***
Возвращается муж из командировки домой, а там… дома-то и нет: реновация…

О рекламе, «культуре» и прочем облапошивании

Сборщики чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревают, что собирают чай с любовью и нежностью.
***
Метеорология – наука точная. Бубен надо держать только в левой руке.
***
Встретились два друга. Один весь в бинтах и на костылях.
– Что случилось?
– Да пьяные бородатые мужики на мерседесе сбили.
– Ой, батюшки…
– Да, они самые…
***
Яхты, мерседесы и прочая роскошь Патриарха – лучший пример того, что в жизни всего можно добиться. Главное – верить!
***
– Есть на борту гомеопат?
– А что случилось?
– Астрологу плохо стало.
***
Подходит к концу второе десятилетие ХХ века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга…
***
Муж – жене:
– А я сегодня книгу купил.
– Зачем? У нас ведь уже есть одна!