Шутки от редактора

 

Хотел вчера купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.


***

Из протокола: «Нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отнял у пострадавшей сумочку и слился с толпой».

***

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

***

- Передаём новости спорта – глоток правды между программой «Время» и прогнозом погоды.

***

Для многих москвичей самой экзотической страной, в которую они съездили, является Россия.

***

Молодой музыкант собирается на гастроли. Друзья говорят ему:

- Ты хоть чемодан купи в дорогу.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, пиджак, бельё…

- А в чём же я тогда поеду?

***

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал музыкантом, выбирайте скрипку, поскольку её легче заносить в подземный переход, чем фортепиано.

***

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: «Разведён».

***

- Не понимаю, почему такой хороший ресторан называется «Разбойничий»?

- Счёт принесут – поймёте.

***

- Я достиг финансовой стабилизации!

- И в чём это выражается?

- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

***

Молодая жена из семьи «новых русских» звонит маме:

- Мам, мужу не понравилась твоя фирменная каша. Повтори-ка рецепт.

- Берёшь крупу, отвариваешь…

- Ааа. Отвариваешь…

***

Два подростка:

- Слышал, ты спортом занялся?

- Да, хожу на греко-римскую борьбу.

- Классно! А ты за греков или за римлян?

***

- Как выжить в кризис?

- Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду – на распродажах, в кино ходить не чаще, чем раз в месяц…

- А если я и до кризиса так жил, то что делать?

***

- Куда поедем отдыхать?

- Ну, судя по деньгам… Мы вообще не устали…

***

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успел?

***

В параллельной вселенной люди не грабят банки. Банки сами грабят людей. А, нет, это – в этой…

***

Если Вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас! Выгода – сто тысяч рублей!» - помните, что речь идёт не о Вашей выгоде.

***

- Спать хочу, сил никаких нет. Надо взбодриться – ничего не помогает.

- Выпей кофе!

- Уже три чашки выпил. Не помогает.

- Ну, тогда возьми ипотеку.

***

Власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков с шаурмой, научились регулировать численность бродячих животных.

***

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

***

В аптеке:

- У вас есть эти… Ну как их… Ну, которые ипотеку придумали…

***

Кризис – это когда в 30 лет финансовые фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

***

- Получила зарплату. Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

***

Илья Муромец:

- Змей Горыныч, а ты почто теперь с одной головой летаешь?

- Кризис, Илюшенька. Три рта не прокормить.

***

Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:

Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышку, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу и новости.

***

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню. Но пока хватило только на Мерседес.

***

У нас в магазине стали продавать нерастворимый кофе. Но мы же не дураки – мы его с растворителем…

***

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте… А русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы ещё придумать администрации курортов Краснодарского края…

***

- Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

***

А турки-то оказались братской страной. Но как умело мы друг от друга это скрывали…

***

Пенсионеры невыгодны властям даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного фонда, который вовсе не для этих целей предназначен. Опасность в том, что нынешние пенсионеры ещё помнят, откуда взялась нынешняя власть…

***

В Московском зоопарке рацион ёжика – 84 рубля в сутки, осла – 87 руб. Потребительская корзина россиянина – 86 руб. в сутки. Уже не ёжик, ещё не осёл.

***

- Была сегодня на приёме у психотерапевта. Рассказала ему подробно о своей жизни. Он плакал… Еле успокоила…

***

- Вчера я перевёл все свои сбережения в доллар.

- В смысле – в доллары?

- Нет, всё правильно – в доллар.

***

Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отнятыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угоржает.

***

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул ему: «Тебя надо заставить жить на мою пенсию!»

***

- Говорю, что не пью – все стараются напоить. Говорю, что на диете – пытаются накормить. Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли внезапно все оглохли…

***

Футбол изобрели на Руси в 16-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и задумчивыми лицами. Эта славная традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день…

***

- Анатолий Борисович Чубайс обладает удивительным даром убеждения! Вот скажи он мне, к примеру, что дважды два – четыре, и я сразу же очень сильно засомневаюсь в этом.

***

Гражданин:

- Страшно! Вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит. Глядишь, скоро уже и пенсия!

Социально ориентированное государство:

- Успокойся! Отодвинем…

***

Продал один бизнесмен другому по дешёвке 5 тонн бананов. Через пару дней покупатель звонит продавцу:

- Твои бананы жрать невозможно!

- Да кто ж бананы ест? Их же продавать нужно.

***

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

***

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки модельной внешности. Наличие кариеса и перхоти обязательно.

***

Объявление: «Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно различающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения».

***

Воровство у нас – это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная.

***

- Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?

- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский композитор!

***

Встретились однажды российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали…

***

- Папа, а скажи – все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

***